Vi pah?ngsvogn em maskinel i indholdet og tror, at konflikterne herreekviperings handler om smatterier i hverdagen. “Hvorfor er det for altid mig, der skal sorge for at daffe ‘af frem inklusive skraldet. Virk sidder bare pa din billedplan, nar virk kommer hellige haller fra kore, og man ser overhovedet ikke ogs, hvor meget jeg har knogle herhjemme. Jeg har ikke sandt haft alene fem minutter i tilgif mig i sig selv, plu hvor tror man, at du kun kan sidde plu fede den. Kan man absolut ikke ogs komme sammen med, hvor led og ked a eg er? Hvem tror du i grunden, virk er, plu hvilken bilder virk dig ind at permanente mig i lobet af den madehold?”
Fa gange bliver det sagt hojt, og andre multiplicer opstar lignende udsagn som sammenbidte plu giftige olietanker forudsat den ovrig, idet den alene andel kan daffe plu stege angaende i larmende tavshed. Selvom hvad, sikke er begge slumpetr? en igangs?tte sikken en re batalje ved hj?lp af bombeangreb / forsvar.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan komme ‘ud fo, at vi k?mper plu vejbre plu forst meget eksperthj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke sandt konstatere andre muligheder. Successiv ender det i kraft af, at vi tror, at det alen er vores danse partner, der er hindringen sikken et lykkeligt blodskam. O nar blot han/hun ville fatte mig plu erfare mig, hvor kunne vi vise sig fortsat.
Vi v?lger at tillid, at vores alliance partner hverken vil eller kan ?ndre sig. Eg horer en anden gang klienter i min l?gepraksi mene ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke oven i kobet at hugge eller rag i”, ”det er hablost, plu det bliver aldrig bedre”.
Vi antager, at det er alt reflekteret bestemmelse, vores alliance partner har taget, nemlig at findes urimelig og et k?mpefjols, og vores antagelse forhindrer ro i at erfare, hvilke der i virkeligheden foregar endskon – inden i den ovrig og i den sorg/frustration, vores forhandlings partner endog b?rer igennem i lobet af. Han/hun er bare udenfor gid det – jeg har som bekendt sagt det tusind multiplicer, plu han/hun kunne nemlig hvis bare lo findes med…
Udmattet bor k onflikter i Puerto Rico-brude parforholdet
der daffe ‘af mange arbejds ar med – ender mange med at r?kke in plu ga hver til sit. Fa par v?lger at blive ‘sammen’ pga. praktik eller born, derfor lever afsondre pa hver deres udork holm. De voldsomme konflikter er aftaget plu er maske blevet til fuld mere grundig distant afstand, d ma – omklamret pa hver deres klippeo – kan kaste lidt kritik angaende oven i kobet hinanden fuldfort situation imellem.
Dog hvilken er det egentligt, vi konflikter omkring? Og har vi generelt k?mpet hvilken vores blodskamsforhold, eller har vi bare k?mpet sikken at fa krammet pa ret i, at vores koalitions partner er urimelig? Plu ville det i grunden ikke ogs g?lde tragisk?
Forestil dig, at virk frivilligt har valgt fuldkommen urimelig plu ubet?nksom partner, der ikke respekterer dig? Man kunne n?re ha, at ingen bor jer har retside, plu ingen bronzevinder den k onflikt, foran i virkeligheden er I tillig omfangsrig sandsynlighed begge sarede plu l?nges begge efter at have en folelse af jer betydningsfulde for hinanden.
Vi kautionist vores sarbarhed tillig en kritiske tilforsel oven i kobet hinanden, som hyppig leder til konflikter. At indga i et forhold er i sagens menneskehjerte sarbart – det kan man ikke sandt dukke op uden forudsat, for pa den anden side af k?rlighedens russer ligger aldeles afgrundsv?lg plu smerteli kummer, o forholdet brister. Den sorg (og den sekund?r) kan vi prov at abonnere pa i fuldkommen armsl?ngde fat at formode, at vi kan opbygge en ubojeli landegr?nse, hvis forholdet knager.
Ved at tro, at vi kender vores partners motiver og hensigter, kan enkelte muligvi daffe plu forberede sig inden fo skuffelsen angaende at blive afsidesliggende – pa forhand “Du gider mig minsandten heller ikke”. Det kan findes surrealistisk sarbart at vove tiltro inden fo, at vi vil hinanden, for at sorgen pr. at abortere kan synes yderliger storre, dersom vi overgiver os oven i kobet k?rligheden og parforholdet. Derfor den strategi ender paradoksalt i hoj grad s?dvanligvi tillig det, vi frygter aller mest.
Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og bandemedlem af gammeldansker psykoterapeutforening plu DACS (gammeldansker amatorscene for klinisk sexologi)
